Första GI-veckan. Egentligen ska jag upp och gör nån slags aktivitet före frukost.. jag ligger i sängen och skriver - räknas det?

Softar.

T har varit här en sväng före jobbet och gosat. Han tog på allvar vårt lilla gräl igår, tror jag. Var jättegullig och närvarande.

Idag ska jag åka t väninna J som fått en baby. Det är stort. Kommer att få en bra analys av hur hennes tillvaro har förändrats, och hur hennes känslor går.

Köpa gröt.. alltid lika sämst på det. Men jag tror jag har en Nalle Puh-mobil som jag egentligen köpte till en kusins försfödde liggandes.. ungen är väl sju år nu.. så jag menar, han lär inte behöva den..       

Behöver städa, tvätta, diska.. Varför.. Jo för jag mår bättre då. Bra anledning. Vill inte vara hos T ikväll och i morgonkväll. Vill va hemma. Men det går INTE. JAg förstår inte att jag gör saker mot min vilja... Det gynnar ju knappast relationen. Tänker att om vi hade flyttat ihop så hade det varit nåt annat. Då hade jag ju varit hemma OCH med dem.. Men vill inte, vill inte flytta ihop.

Sjukt.

Fokusera på nåt annat!

Vart går jag?

Lrdsamt ikväll. Jag är så trött. Trött på att inte få nåt av relationen t T. Ska jag komma? Jag vet inte, får jag till svaf.. Eller: du gör som du vill.

Och då ska jag fatta att han vill att jag ska komma.. Sedan var han förbannad över att jag inte sover över där.. som om han sover hos mig.. som om man ska gissa sig till att det är vad han vill....

Fy fan så less jag är...

Fick ett meddelande från en man jag tycker är ganska intressant via FB. Mer musikaliskt intressant än annat, men ändå.. Han frågade hur läget var. Jag måste säga att jag blev förvånad. Undrar om han vill nåt..? Mer än att höra hur läget är?

Med T är det lite dödläge. Han har inte barnen denna vecka men ändå sover han inte hos mig. Jag som blivit så kritiserad när jag inte är hos dem.

Jag tycker faktiskt det är skönt. Vill inte ha sex. Tycker det är jobbigt att säga nej. Och sen - skönt att vara ensam också. Få tänka. Slippa vara irriterad. Ifrågasatt. Retad.

Har varti duktig och tränat på gymmet två dar i rad nu. Går ju upp i vikt av medicinen. Väger säkert 68kg. Och borde gå ner 5 iallafall. Men samtidigt så mår jag ju bra. Bra att träna regelbundet dock så att kilona inte sticker iväg åtminstone!

Hade ett snack med Lillebror idag också. Han sover ju inte! Han såg så sjuk ut! Hoppas han nu har ringt och bett om en tid hos läkaren, och att jag får följa med!

Oj, jag har visst glömt att ta medicinen idag! Har varit riktigt flitig annars.

Sova nu. Ska till terapeuten för första gången på länge, och för sista gången förmodligen! Jag har haft jättejobbigt att ens tala om att avsluta samtalen, och nu känns det ok. Kanske lite för ok? Som om att jag skulle kunna skita i att gå dit i morgon. Inte bra det heller. Så gör jag ju i andra relationer i dagliga livet också..... När det blir för jobbigt. Eller när de inte vill ha mig, eller sviker mig på annat sätt. Iskall blick och good bye.

Tre år sedan Skrutten begravdes. Styvfar, hans pappa, ringde nyss och ville surra lite. Han drack vin, tittade på bilder och grät. Bor ensam i Norge i ett stort hus, stackarn.

Själv var jag mest förbannad den här dagen för tre år sedan. Förstod inte riktigt vad den skulle vara bra för begravningen. Den var kanske till för de andra men inte för oss, de närmasta. Vi som var med och vi som faktiskt stängde av honom - maskinen alltså.

Jag känner mig förbannad nu också. Han som så gärna ville leva. Vara med kompisarna, träffa tjejer, köra skoter, lira musik.......

Fan.

Kan nämna att jag hade ne bra helg i fjällen med T och döttrar. Åkte faktiskt utför femte gången i mitt liv, och första gången som vuxen. Roligt! Tänk jag som haft så ångest för att jag ínte kan åka, och nu ska jag lära mig på riktigt!

På söndagen hade jag en längfärdstur som utveklade sig till en Nära-döden-upplevelse..! Tog fel bland spåren och var ute i två timmar minst. När jag kom tillbaks till stugan i halvstormen, hade T åkt iväg med soter för att leta mig. Jag trodde inte ens hade tänkt på att jag var borta länge!

Längtar till i morgon bitti: kaffe på sängen och bröd som jag bakade till soppan idag (bjöd T på middag).

I morgonkväll - stickjunta   

Mens på väg. Orkar ändå göra en massa bra - BRA!

Lyssnar på Mia Törnbladhs Du äger! Funkar på en gamling som jag också! Hade tänkt ge den till Lillebror men han är nog inte så mottaglig........

Har ändå haft en bra dag med honom. Bråkat men ändå kommit fram till att det är bäst att han fullföljer sin praktik.. Och att det inte alls är fel om de ger honom en halvtidstjänst där! Tvärtom! Och har man jobb så ökar chansen att skaffa ett annat betydligt!

Lille vännen   

Styvfar ringde idag. Han kommer över till P's 40årsdag. Och till den 23 december - Skruttens dödsdag... Och så julafton. Jippi. Not.   

Mens snart. Dricker lite rödvin. På en måndag.

I morgon jobb. Och rep!! Ska baxa P i rullstolen uppför trappan!! Kul. Hade önskat jag hunnit repa... Hmm... kanske får peppa P till det innan. Inte repa nu.

T verkar äntligen ha funnit en ev sysselsättning: de ska köpa en lunchrestaurang...!(Ja vi är back together.) Han har varit arbetslös i ett år drygt. Jag tror det kommer verka bra för vårt förhållande. Om han inte hittar sig en ny.... Han gillar tjejer. Och jag uppfyller knappast hans innersta önskemål.

Fast det kanske är bra också.

Jag tror alvarligt inte på oss. OCh hur lätt är det då att "be comitted"?

Sover ända till halvtio. Skönt.

Syrran plockar upp mig i tolvtiden, och vi köper blommor till pappsen och åker dit och äter tårta.

Lite tvättstuga och lite mat och bak. Lilla syjuntan, eller Kreativa klubben snarare, kom i femtiden (vi är 4 st). God soppa och bröd. Stickning och jag som lagar kläder.

Och tar av mina rockemlen från parkasen. Den som Skrutten tyckte var så cool. Noggrant övervägande...

Jag har dock köpt en svart tygväska som jag ny har nålat fast dem på istället. Blev SÅ bra! Är jättenöjd. Så jag tror han godkänner bytet =)

Senare på kvällen tog jag en halvtimmes promenad i det underbara vintervädret   Och det kändes att SKrutten var med mig en bit på vägen. Svårt att förklara. Men behövs väl ej heller.

Inget tecken ifrån T. Och jag ringer inte.

Jobbig jobbig gårdag.. Jag bara gråter på familjerådgivningen med T. Det verkar inte klokt när jag försöker hulka fram saker och ting.... Suck.

Men jag har kommit fram till att jag gråter för att det är hela grejen med att stå upp för sig själv och reda ut en känslomässig relation, som jag är så ovan med att göra. Som får mig att minnas... något...

Och idag när jag jobbade så kom T flygande och river upp himmel och jord och tänder som en fyr när han får en invändning emor sig. Och smäller igen dörren (hos sin syster) och beter sig somen sur barnrumpa.

Och blir förbannad på mig när jag håller med hans syster....

Så jvla trött på honom!!!

Så jvla trött......

Bra, bra konsert i fredags. T gillade den också. Bra.

Och bra möte med två av killarna från bandet. Hoppas det blir nåt av oss... =)

Det SKA det bli..

Måste skriva av mig angående min och Ts relation också... Inte här, utan separat på ett papper som jag ska ta med till familjeterapeuten. Jag går omkring som en tickande bomb. Jag har samlat på så mycket de senaste två veckorna som jag behöver prata om i terapin, att det känns som att jag snart exploderar!

"Men vad arg du är"!! säger T ofta.