Nu skriver jag inte så ofta. Har gjort. Men vill göra. Skriv aoftare alltså.

Mår bra av det. Bättre. Har sannerligen mått stabilt. Bra. Känner att jag har fått en annnan inställning där jag kan vara mer tacksam. För allt jag har och för allt jag har haft. För att jag är den jag är!

I morgon terpi. JAg ska då ha funderat ut hur vi ska kunna planera för ett avslut utan att jag ska drabbas av panik och börja lipa... Och även funderat på varför det blir så.. Terapeuten har pratat om en "grundsorg" i mig.

Jag har förträngt och tryckt undan allt sedan jag var barn. Som ren överlevnadsteknik.

..ska jag nu själv ta ansvar för mitt liv???? Ogillar ansvar. Har kommit fram till att förr slog afta ångesten till när jag skulle ta ansvar för mitt liv. Numera blir jag ofta trött. Efter att medicinen tagit bort ångesten.

Det är lustig hur den fungerar alltså Jag har blivit så oerhört modig. Vi hade en spelning förra veckan tex. och jag var inte alls särskilt nervös.

Den gick väldigt bra förresten. VI fick massor av beröm. Så nu har jag fått mersmak. Hoppas jag kan lägga lite engagemang.....

Inför morgondagens terapi så har jag ven skrivit ett brev till min kusin. Kallad Bitchkusinen här. Inte så moget kanske, men det beskriver rätt bra för hur jag äntligen tillåter mig att känna för henne!

Terapeuten och jag ska väl titta på det tillsammans och kanske ger jag det till kusinen på fredag. Då begravs min gammelmormor. I samma kyrka som Skrutten. Första gången jag går in där efter hans begravning. Min älsking. Saknar dig så det gör ONT ONT ONT!    

Minsann, mår jag inte förvånansvärt bra på sistone...

Jag skulle inte vilja påstå att jagär lycklig. Eller att jag är nöjd med mitt liv. Men jag är ovanligt stabil i måendet, och känner mig inte orolig eller hotad..

Peppar, peppar...

ELler förresten, visst kan jag säga att jag är ganska lycklig. Varför begära mer av livet just nu?

Visst skulle jag vilja att Skrutten vore här etc etc men under omständigheterna - jag är nöjd och glad!

I morgon jobb. Tagit ledigt på kvällen för att repa inför onsdagens gig. Inte särskilt nervös. Pga medicinen allt?

Jag och T har beslutat oss för att gå i familjeterapi. Min terapeut tipsade om det. För vi kommer ju tillbaks till varandra om och om igen. Och ändå är det inte bra....

Pust.

Nu har T varit här. Det måste vara något allvarligt fel med honom. Allvarligt så har han nog någon sorts diagnos....

Fick be honom flera ggr att gå. Till slut rusade han ut.

Återkommer.

Jobbar mycket nu. Men efter tisdag så är jag ledig i en vecka! Jippi!

Mår allmänt bra.

Min Gammel mormor dog i förrgår dock. Hon har ju alltid funnits liksom, men hon var så gammal och svag på slutet att detta var ju vad hon ville... Och tänk att överleva nästan alla sina barn! Fy...

En helt okej jobbdag till ända. Verkligen helt okej!

I morgon kommer lilla pappsen på morgonen för att börja hjälpa mig att ta itu med lägenheten. Jag får liksom inte till det själv....

Han kommer att vilja kasta det mesta.. kanske kommer jag att vilja det också......

Vi kommer även att åka hem till farbor och faster då min kusin forfarande är hemma på besök.

På kvällen har jag bokat in ett yogapass    Ser fram emot det!

Sover hemma i natt. Känns inte som om att det är ok för T men han verkade ok med det iaf..... svårt att veta med honom...

I morgon har vi betämt att vi ska prata iaf. Vi har ju ett system där vi istället för att bråka, ska skriva ner irritationen på en lapp och sedan läsa upp den under lugnare förhållanden typ en gång i veckan. Hittintills har det väl inte fungerat så bra dvs vi har inte skrivit några lappar, förutom jag då två ggr..

Pust. Det är svårt med relationer.

Nu sova.

Ah... ett svettigt step-pass på gymet. <jag försökte ta det lite lugnt iaf med min stackars mensmage. Sedan stretch hemma framför teven och smatal med T. Ska åka dit strax.

Det var han som ringde när jag skrev tidigare men läget var lugnt; han hade inte sett att jag sms:at tidigare.

Lite ägg, morot  nu och en sardinmacka eller två ikväll. Älskar att äta sent i soffan framför teven med en kopp te!

Tillbaks från stugan. Jag sov där ensam i natt. Dert var sååå skönt att vara själv och rå om sina tankar.

Igår skjutsade jag Lillebror till mormor. Sedan gav jag mig uit på en motionsrunda i skogen. Kände mig ledse och trött och grät en hel del. Det är inte ofta jag gör det nu. Gick av vägen och satte mig i skogen ett tag. Och det var helt underbart!! Satt och lyssnade och tittade.

Sedan gick det lättare att ta sig hem.

Känner mig så trött av alla relationer. T Lillebror mamma... Och så tänkte jag på Skrutten såklart och på alla människor som jag älskar som kommer att gå bort. Och då blir allt väldit sorgligt...

Idag målade jag klart fönstren på stugans altan iaf. Skönt. Och inann dess hade jag äran (!) att se en mus springa inne över golver. Oh vad jag skrek... Sprang ut i strumplästen ner till vattnet och ringde pappa.

Jag tycker de är så läskiga - buhu! Men jag lyckades ända ta kläder jag behövde ifrån rummet den sprungit in i. Och det må jag tycka var modig.

Blä...

Nu ska jag vila lite och sedan gå till gymmet.

är lite orolig att T ska vara sur för att jag bara sms:ade att jag var hemma, och inte ringde istället. Eller kom förbi... SÅ nu sms:ade jag igen och sa att han kunde ju ringa om han ville, och att jag sen skulle till gymmet.....

Har han en bra dag så är det inga problem men om inte, så får jag skäll sen.

Det låter ju helt sjukt detta ju.... Inbillar jag mig? Eller är jag på väg in i en destruktiv relation med en kontrollerande man?

Nu ringer det...

Jobbat. Mensen kom. Skitont. Världens mage.

Panik när jag och mormor inte fick tag i Lillebror. Tills slut gick jag från jobbet och hem till honom. Han öppnade tack och lov. Hade sovit.

Han kom upp till mig och P sedan men var trött och inte alls i form. I morgon när jag åker til T i stugan så följer han med iaf. Vi hade tänkt åka nu men T föreslog att det var väl lika bra att vi blev kvar i stan så sent som det var. Jo, det hade ju jag också tänkt, men vår relation är så himla instabil. Igår bråkade vi rejält. Jag blir kan bli så arg när jag ska ha mens.

Han verkade mindre nöjd med att Lillebror ska med, han har så lite förståelse. När han fick reda på att han legat och sovidag lät han så sur så. Förmodligen tycker han bara att han är lat.

Fy fan jag blir så jvla arg när jag tänker på honom.... Fan och ju mer destruktiv den här relationen blir, desto mer böjer jag mig för hans kontrollbehov och desto mer gnällig blir han.

Fan........