Så gött med en kopp kaffe. Eller två.

Har vöerlevt helgens fresteler i form av bröd, vin, tårta och chokladpudding! Tror vissterligen inte jag har gått ner nåt särskilt... kan vara svårare pga medicinen..  men jag känner mig inte så svullen iaf. Ska prova jeansen som jag vill komma i och se om det märks nån skillnad!

Ska ta mig en sväng till gymmet. Lite avslappnad styrketräning och ev lite jogg.

Nu: Uppfräschning och sedan sätta sig vid pianot. Inga ursäkter godtages. Och på torsdag spelar vi in.

Fick ett meddelande från en man jag tycker är ganska intressant via FB. Mer musikaliskt intressant än annat, men ändå.. Han frågade hur läget var. Jag måste säga att jag blev förvånad. Undrar om han vill nåt..? Mer än att höra hur läget är?

Med T är det lite dödläge. Han har inte barnen denna vecka men ändå sover han inte hos mig. Jag som blivit så kritiserad när jag inte är hos dem.

Jag tycker faktiskt det är skönt. Vill inte ha sex. Tycker det är jobbigt att säga nej. Och sen - skönt att vara ensam också. Få tänka. Slippa vara irriterad. Ifrågasatt. Retad.

Har varti duktig och tränat på gymmet två dar i rad nu. Går ju upp i vikt av medicinen. Väger säkert 68kg. Och borde gå ner 5 iallafall. Men samtidigt så mår jag ju bra. Bra att träna regelbundet dock så att kilona inte sticker iväg åtminstone!

Hade ett snack med Lillebror idag också. Han sover ju inte! Han såg så sjuk ut! Hoppas han nu har ringt och bett om en tid hos läkaren, och att jag får följa med!

Oj, jag har visst glömt att ta medicinen idag! Har varit riktigt flitig annars.

Sova nu. Ska till terapeuten för första gången på länge, och för sista gången förmodligen! Jag har haft jättejobbigt att ens tala om att avsluta samtalen, och nu känns det ok. Kanske lite för ok? Som om att jag skulle kunna skita i att gå dit i morgon. Inte bra det heller. Så gör jag ju i andra relationer i dagliga livet också..... När det blir för jobbigt. Eller när de inte vill ha mig, eller sviker mig på annat sätt. Iskall blick och good bye.

Har man inte att gör så skaffar man sig.

Ju mer jag föröker att ordna; i hemmet, med mig själv etc ju mer dyker det upp!

Det är tur att jag ändå har ganska mycket ork nu...

Men nu, just nu är jag låg. Har pimplat lite vin.. idagarna 4a... inte så mycket. Har haft helvetesmens. Blir alltid sugen då. På nåt.

Glömde medesinen igår. Kanske inverkar.

Borde sova.

Får inte tillräckligt av bekräftelse eller energi ifrån T.

Fast det ska jag u mig själv - inte räkna med att nån annan ska ge mig!

Vi har gått en gång i familjeterapin iaf. Det var bra. Han tyckte lika. Men nu är jag så full av saker jag vill prata om, att jag håller på att sprängas! Måste ta och skriva ner....

Ikväll har vi träffats tre tjejer /tanter? och stickat och virkat!! Herregud... Ja jag lagade tre plagg samt tecknade lite, men nästa gång då vi ska vara hos mig så får ag väl ta och skaffa några stickor jag också! Det är nog mysigt   

Har varit riktigt duktig kicka och lagt ut flera klädesplaggtill försäljning på nätet. Hoppas hoppas de säljs nu! Skönt faktiskt att rensa!

Okej, må släcka ner nu. Jobb och en som går bredvid i morgon. Pust.

Länge sedan jag skrev! Snart två veckor sedan sist! Jag har kanpt varit hemma; bott hos T. Nu är mitt vardagsum färdigmålat iaf. Tänk vad bra! Avslut    

Jag har även fått gammelmommas minnesord publicerat i de lokala tidningarna. Det är jag också stolt över att ha slutfört. Och att det blev bra.

Avslut.

Åh så skönt att få vara hemma. Sover ensam i natt. Skööönt. Det har kännts si sådär med T sen en vecka tillbaks. Det osm varit så bra.. Vet ej vad det beror på... Han har dåligt med ork och tålamod när han hgar sina barn. Jag mår dåligt över att inte bo hemma.

Min teraput sade nåt om att en misshandlare är väldigt strategisk. OCh jämförde det med Ts humör och utbrott, som varit obefintliga på sista tiden, sedan jag satte ned foten. Typ.

Jag blir spänd och orolig för att det ska smälla. Smatidigt kan jag ju leva så.

Lite konstigt av terapeuten att säga så... Hon verkar inte tror på mig och T..... I morgon ska jag ringa familjerådgivningen iaf.

OCh så ska jag både på masssage och till naprapaten. Kass i ryggen.

Oj oj, dags att höra av sig universitetet också om jag hade tänkte gå C-kursen, den som jag hoppade av när Skrutten dog. KSulle vilja ta de poängen....

I morgon blir det förhoppningsvis rep med bandet också.

Och träning. Stack ut och sprang sent igår. Det gick bra även om luften var rå och jag kände av astman lite, lite.

Det höll även på att strula till sig med medicinen då jag först i lördags ansökte om förnyat recept, och då had ekag ingen tablett kvar! så i morse fick jag ringa och be dem skriva ut omgående. Det funkade bra tack och lov. Vill inte vara utan i mer än en dag helst.

Åh vad det ska bli kul att få fint i lägenheten!

Kram och god natt!

PS. Moderskapet ska visst flytta närmare stan och separera från sin man. Tur för honom stackarn. Stackars min pappa om hon får lägenheten hon tydligen lagt bud på, för de blir de nästan grannar - ho ho ho!

Målar om vardagsrummet.

Äntligen är jag på väg uppåt igen efter förra veckans down. Mådde inget vidare. Mens och missad medicindag. Tydligen påverkas jag mer av det än jag trott. Kände ju inte av det något särskilt med cipralexen om jag glömde den ett par dagar..

Har idag även skickat in ett minnesord om min gammelmormor till tidngarna! Det är fasiken bra gjort av mig!!! Och det var riktigt roligt att skriva också.

Bra!!!!!!!!!!!!!!!!!

Igår hjälpte även T till här hos mig. Diskade och dammsög. Plockade undan. Och idag ringde han och frågade om jag ville ha hjälp med målningen. Snällt.

Lillebror har även varit ovanligt tillmötegående sista dagarna. Alltså han kräks inte på allt jag säger..

Vi skulle ha repat ikväll men basisten glömde bort sig och bikade i annat. Hmm. Ganska skönt ändå.

Ska gå och träna lite afrodans strax på gymmet. Skönt att komma igång igen!

Nu ska jag dricka kaffe!

Nu skriver jag inte så ofta. Har gjort. Men vill göra. Skriv aoftare alltså.

Mår bra av det. Bättre. Har sannerligen mått stabilt. Bra. Känner att jag har fått en annnan inställning där jag kan vara mer tacksam. För allt jag har och för allt jag har haft. För att jag är den jag är!

I morgon terpi. JAg ska då ha funderat ut hur vi ska kunna planera för ett avslut utan att jag ska drabbas av panik och börja lipa... Och även funderat på varför det blir så.. Terapeuten har pratat om en "grundsorg" i mig.

Jag har förträngt och tryckt undan allt sedan jag var barn. Som ren överlevnadsteknik.

..ska jag nu själv ta ansvar för mitt liv???? Ogillar ansvar. Har kommit fram till att förr slog afta ångesten till när jag skulle ta ansvar för mitt liv. Numera blir jag ofta trött. Efter att medicinen tagit bort ångesten.

Det är lustig hur den fungerar alltså Jag har blivit så oerhört modig. Vi hade en spelning förra veckan tex. och jag var inte alls särskilt nervös.

Den gick väldigt bra förresten. VI fick massor av beröm. Så nu har jag fått mersmak. Hoppas jag kan lägga lite engagemang.....

Inför morgondagens terapi så har jag ven skrivit ett brev till min kusin. Kallad Bitchkusinen här. Inte så moget kanske, men det beskriver rätt bra för hur jag äntligen tillåter mig att känna för henne!

Terapeuten och jag ska väl titta på det tillsammans och kanske ger jag det till kusinen på fredag. Då begravs min gammelmormor. I samma kyrka som Skrutten. Första gången jag går in där efter hans begravning. Min älsking. Saknar dig så det gör ONT ONT ONT!    

Minsann, mår jag inte förvånansvärt bra på sistone...

Jag skulle inte vilja påstå att jagär lycklig. Eller att jag är nöjd med mitt liv. Men jag är ovanligt stabil i måendet, och känner mig inte orolig eller hotad..

Peppar, peppar...

ELler förresten, visst kan jag säga att jag är ganska lycklig. Varför begära mer av livet just nu?

Visst skulle jag vilja att Skrutten vore här etc etc men under omständigheterna - jag är nöjd och glad!

I morgon jobb. Tagit ledigt på kvällen för att repa inför onsdagens gig. Inte särskilt nervös. Pga medicinen allt?

Jag och T har beslutat oss för att gå i familjeterapi. Min terapeut tipsade om det. För vi kommer ju tillbaks till varandra om och om igen. Och ändå är det inte bra....

Pust.

Jag tittade in på Cornelia Björklunds blogg (http://cbjorklund.bloggplatsen.se/) som varit på intensiven en längre tid, skriver hon. Vilka kämpar det finns!    Jag vill åka dit och finnas till hands....

..........

Älskar dig Skrutten!

...

Häromdagen sa yngsta moster att mamma snakcat skit om mig igen. Ja vad ska man annars kalla det..? När hon nyligen sagt att jag inte alls hjälpte till sista tiden på sjukhuset. Men då kunde moster påminna henne om att hon själv faktiskt talat om vid ett tidigare tillfälle, att jag visst hjälpt till. Då hade hon blivit tyst och sagt att det kom hon inte ihåg att hon sagt.

Jag har det till och med skrivet i ett kort av henne, där hon tackar för allt jag gjorde för honom.

Men det känns skit när hon svartmålar en sådär. Många som inte känner mig, lär ju tro henne. Ja ja, de får tro vad de vill, men det är inte kul när ens egen mamma pratar så illa om en jämnt. Och försöker få vänner att vända sig ifrån mig.

................

Jag har jobbat idag. Det har gått bra. Jobbar i morgon med.

Tycker annars att humöret är ganska okej. Förutom att jag väntar på den kära mensen. Igen. Suck....