Åh vad jag nyser.....   

os terapeuten kom vi fram till att jag ska göra till nästa gång:

Skriva brev till Bitchkusinen, mamma och sjukhuset i Umeå angående Skrutten. Inte skicka till en början de två första utan ta dem till henne och läsa upp. Kanske kan jag ta det muntligt med dem.....

Handlade lite till den glutenfria sockerkakan jag ska göra sen och då ringer morsan på mobilen!! Ja deras hemnummer... Kan ju vara hennes man. Svarade inte. Hu...!   

Nu ska jag till P där jag jobbar och hämta mina ekologiska ägg samt lämna tillbaka en nyckel jag lånade när min egen var på vift!

Sovit till halvtio - över åtta timmar. Bra.Näsan har börjat klia. Får se hur det går utan Clarityn idag. Vill inte bli trött.

Må kliva upp nu om jag ska komma i tid till terapeuten. Ej varit där på treveckor. Hon vill nog börja avrunda snart. Jag blev så ledsen så jag grät när det kom på tal sist... Hon sa att vi hittat min grundsorg.... Men att det positiva var att det betytt något. Och att nu kommer vi inte att sluta eftersom så mycket händer med mig. Nu känner jag mig inte lika positiv som sist jag var dit dock....

Jag antar att jag kan tänka mig att prata om mamma..... Om jag ska kunna förlåta...... Inte bra att vara arg och bitter.

Hela dagen har varit en kamp mot tröttheten. Nu måate jag avstå från allergimedicinen, om de t går, och ta antideppen på kvällen! Det är hemskt att ha så lite ork!

Väninna J är gravid! Så skumt.... nästan lika absurt som om jag skulle vara det själv! Men roligt    Vi satt i min säng och diskuterad namn.

Sedan har jag varit till T och flickorna på kvällen där jag också tittade på Brasilien - Nordkoreamatchen. Bestämde mig ändå för att sova hemma. Bra.

Bra också att jag fick mig en promenad både dit och hem.

I morgon väntar samtal hos terapeuten kl 11, besök av pappa, förhoppningsvis träning, husvisning och sedan stugan. Och så tänkte jag ev köpa ingredienser och baka en glutenfri sockerkaka och bjuda pappa och sedan T på. ´Jag bakar ALDRIG så de blir nog glada.

Tänker mycket på Skrutten.... Även om jag itne skriver så mycket om honom... Jag vet ibland inte hur jag ska orka. Vi pratade om det idag J och jag. Att det kommer att se ut så här; jag får leva med det. Och ändå försöka hitta saker som jag kan uppskatta.

Snart är det hans födelsedag. Han skulle ha fyllt 20 år.

Sovit lääänge idag! Till elva. Somnade ifrån datorn och Lyxfällan.

Varit pigg och på gott humör fram till nu då tröttheten slagit till. Det måste bero på antingen antidepp-medicinen eller antihistamintabletten. Eller båda två. Det känns som att ha gått in i en dimma!

Så nu har jag gått och lagt mig ett slag. Blir lite stressad av det dock.

Har diskuterat min ångest i terapin och bla kommit fram till att jag "använt" den för att undvika att göra saker och ta ansvar. Undermedvetet förstås. Nu undrar jag om kanske tröttheten fungerar lite liknande. Om det nu inte är så att medicinerna är rena sömmedlen vilket de mycket troligen kan vara!

Och allergi i sig blir man ju trött av!

Sippar pådet nyköpta téet King of Pu'er som jag nämnde i gårdagens inlägg. Det luktar ladugård! Men smakar inte alltför toket. Ska vara bra för både blodtryck och ämnesomsättningen.

I afton kommer väninna J hit. Det blir bra . Hon är bra att prata med och är rolig. T hade hittat min bortappade nckelknippa i stugan - yes! Skulle ha åkt dit idag men insåg ju att jag inte hade någon bilnyckel!

Nu går jag på semester!!!! Oj oj vilken dag på jobbet - allt som bara jag anförtros skulle ju göras såklart. Så det blev till att jaga bikini, klippa håret, ta fram kläder till resan nästa vecka etc.

kom hem kvar töver elva och har tagit mig ett litet glas rött. Skål för ledighet!

Vi var även på en tébutik idag och jag köpte ett té som främjar matsmältningen och det kallas även för bantarté. Jag går verkligen upp i vikt av nya medicinen. Väger mig inte men känner ju att så är läget!

Nu längtar jag till sängen!

Har varit nyttig idag. Och haft fullt upp på jobbet också. Lite dumt med tanke på hur slut jag blir men har iallafall rört på mig då.

Nu sova.

Eller titta på tv3play på nån repris av Lyxfällan, I like =)

Gårnatten var väl sådär... Spelade munspel på deras version av Jimi Hendrixs Red House... Trodde jag skulle spela mer men sångaren/gitarristen verkade inte vara särskilt pigg på att jag skulle spela överhuvudtaget. Så det kändes lite dumt. Men men.....

Mensvärk ännu. Och bakis. Lite.

T km och hämtade mig inatt iaf. Trodde han skulle vara sur men de tvar han inte.

Äter godis, chips och dricker cola idag. Inte nyttigt, Men got så in i bomben!

Följer fotbolls-VM lite slött.

Planerar att åka till Norge med T.. han vill att vi målar stugan klart först. Och så ska det synka med att han har barnfri vecka också. De kanske blir så att jag får åka själv, men det vill jag ju inte....

I morgon jobbar jag sista dagen före semestern =)

Det känns bättre med T nu =)

Näe...jag mår inge vidare......

nu är jag hemma, har ätit lite pasta. Tittar mig omkring på vad jag upplever som ett kaos..

Städar toaletten.

Tar fram instument och utustning - bra.

Ligger i T´s soffa med teven på och datorn i knät. Mensvärk.

Igår ringde jag till hälsocentralen och bad att läkaren skulle ringa mig angående medicineringen. Jag vill fråga om det finns möjlighet att medicinera det ökade matsuget. Det skulle vara surt att gå upp i vikt - det lär jag inte må bättre av! Och det är inte kulatt motstå det hela tiden heller.

Igår var T och jag på en husvisning. Jag gick från jobbet ett tag. En fantastiskt sekelskifteshus. Och så talar vi om en framtid ihop... Men nu känns det inte som det gjorde för en månad sen längre.

Jag känner att han har förändrats, men det kan lika gärna vara jag eller båda. Det känns som att vi pratar som om vi vore syskon, inte älskare.

Nu gäller ju att jag tar i beaktning det faktum att jag påverkas mycket av mensen också...!  Ska inte tänka så mycket.

Fick höra att en person på jobbet inte kunde fatta att vi var ihop, då jag verkade så ungdomlig typ... Ja han är ju äldre förstås, men inte så mogen kanske. Fast lite tråkig tycker jag nog...

Hmm......

 Ikväll ska jag gå ut och gästartista med munspelet  och nya micken som jag äntligen fått. Och som pappa betalat!!!!!   Skönt.. Snällt.

Alla dåligt-självfötroende-tankar dyker upp också inför kvällen =( Och stress inför att T ska vara sur över att jag kan vara trött och bakis i mogon. Så får se till att inte bli det....... Det känns ju ändå inte kul att vara!

Har även skrivit lite på facebook. Det känns jobbigt Som om jag måste sätta upp höga murar runt mig själv för att skydda mig.. Jag har blivit så besviken på hur människor reagerat och hur de uppträtt efter Skruttens bortgång.