Vacker morgon. Mycket energi tack och lov. Fullspäckad dag framför mig. I allafall i mina mått mätt..

Hemmet är i kaos: disk, tvätt, jullådan parkerad i dörröppningen som en påminnelse om att den ska ner till förrådet, ren eller tidigare ren tvätt på ett lakan på golvet nedan sovrumsfönstret.

Jag vet jag inte mår tipptopp och då blir det så här.. men ibland undrar jag om det inte är något av en trotsig tonårsrevolt också... Pappa kommer senare idag med Billyskåpet som vi ska sätta upp. Och jag testar liksom hur det är att faktiskt stå för att mitt hem ser ut som det gör, och att det är just mitt hem. Jag får ha det som jag vill.

Det låter kanske fjantigt men min käre far har en förmåga att behandla mig som ett barn och klampar in på områden han inte har med att göra. Jag vet att han är orolig och vill mitt bästa. Mitt bästa enligt hans synsätt iallafall..

När vi talades vid tidigare idag så sa jag att mitt hem är i kaos. - Som vanligt då, svarade han. Och det finns säkert saker som inte är i ordning de gånger han är här, men allt är inte i kaos. Så jag sade ifrån att så är det inte alls. Ständigt tjafs.. Han ändrade sig dock och höll med mig att det är inte alltid så. Så vi började inte bråka. Jag vet inte om jag hade gått in i det bråket, men det var skönt att han var den som tog ett steg tillbaks.

Nu sitter jag och mumsar på två hårdbrödmackor med sardiner i tomatsås på. Dricker kaffe till. Har tidigare ätit ett ekologiskt ägg. Planerar att gå till gymmet och sedan en promenad.

Senare i em ska jag träffa J och ta en fika.

Undrar om det blir vin till middagen med Exet sen.. Kom att tänka på att jag inte alls varit sugen på ett glas rött på hela denna vecka! Tänk om medicinen har dämpat min ångest så pass att jag inte behöver vinet för att slappna av. Nu är det inte så att jag suttit och pimplat vin varje dag, även om det var så ett tag då Skrutten var sjuk och även efter han gått bort.  Självmedicinerg kan man nog kalla det.

Jag tog upp det då för två år sedan med min läkare, att jag nog drack för mycket och efter att ha frågat hur mycket och så, så sa hon: jamen herregud, du måste ju överleva också, det är inte konstigt om du behöver ta ett glas vin eller två!

Kanske inte det bästa en läkare kan säga men det kändes som att hon förstod mig! Och det var viktigt.

Nu har suget funnits där men jag vet vilken ångest vinet ger också så jag har försökt hitta andra vägar: denna blogg tex för att skriva av mig. Böcker, filmer, yoga, träning.

Så jag har kommit en bit på vägen. Rösten som säger att jag snart inte kommer att orka längre, att jag snart hamnar i Det Svarta Hålet igen, blir svagare och svagare..

Nu ska jag göra mig redo för gymmet samt promenad. Promenad först kanske.

Får se om jag hinner skriva mer idag.. I helgen väntar sen jobb, jobb.

Rätt tuff dag på jobbet.. Skönt att sluta tidigare.. Tror P, som jag jobbar hos, fick dåligt samvete vid ett tillfälle och frågade hur jag mådde.

Har varit duktig och varit till gynekologen. Diskuterade behandling av endometriosen. Jag har provat behandla med p-piller förrut men mått alltför dåligt av dem. Vi bestämde nu att när/om antidep-medicinen stabiliserar sig, så ska vi ta upp behandlingsmöjligheter igen.

Jag frågade om möjligheterna att bli gravid. Jag vet ju att de minskar när man har endometrios. Hon pratade om procenttal som verkade ganska hoppfulla ändå.

Kan vara bra att vet..

Just nu ska jag bara försöka må bättre. Jag tror att medicinen börjar fungera. Tycker inte jag känner av så mycket ångest längre... Är däremot väldigt trött. Men jag uträttar ju en massa saker, vilket naturligtvis tar på krafterna.

Exet är mycket kontaktsökande och i morgon ska vi äta middag. Jag måste prata med honom. Det bllir nästan för mycket detta. Vet inte var jag står...

I morgon väntar disk, tvätt och städ.. Och så ska jag kanske gå och simma   Är ingen fena (!) på det men kanske kan vara skönt. Finns tillgång till spa också.. OCh så ska jag träffa kompis J över en fika på bibliotekets fik där vi numera är stammisar.

Sov så gott!

Ikea med pappa och fru...   

- Hon måste va drogad, var pappas kommentar till frugans shoppinglust.

Jag köpte bla en smal Billyhylla m genomskinlig plastdörr. Jag ska sätta ett mörklila tyg bakom som skiner igenom. I den kan jag ha lite kläder av olika de slag.

Köpte även lite tyg- och plastblommor. Jag brukar ha varit anti sådanna, och föredragit den äkta varan, men nu finns det ju så många som ser riktiga ut. Dessutom skulle inte en levande blomma överleva där jag tänkt placera dessa! Ja, det ska vara garderobsblomman då men den är jag rätt less på.. Får väl återkomma med foton..

I morgon ska jag jobba extra men bara till kl 18. Endast 9.5 h arbetsdag - jippi! Ska ta med P till gynekologen eftersom jag har tid där. Hon får sitta i väntrummet alltså   

Mår än så länge okej av medicinen. Trött, trött men vet inte om det beror av den.

Inspelningen igårkväll gick hyffsat... Har inte mer att säga om den nu, vi är inte klara ännu. Exet hörde av sig innan och hörde om jag ville komma till honom efteråt. Så jag sov där natten som var. Min kropp sörplade upp hormonet oxytocin!

Shit... har sovit i tre timmar istället för att repa inför demoinspelningen... känner mig mörbultad....

Nu är det bara att satsa! Jag behövde tydkligen sova! Tror kanske jag blir trött av nya medicinen...?

Wish me luck!

PS. Jag spelar munspel och sjunger i ett bluesband, som svar på Ciccis fråga.

..ska spela in med bandet ikväll...

Ligger och drar mig i sängen , dricker kaffe och läser Att välja glädje av Kay Pollak. Jag ska snart gå på en av hans föreläsningar. Blev tipsad av min terapeut.

Läser just nu om projiceringar och känner att jag måste tänka till lite extra... En projicering handlar om att överföra något på någon annan/något annat. Om du tex blir irriterad så anser du kanske att det beror på en annan människas beteende. Inte på ditt sätt att hantera beteendet... Du överför skulden. Och kanske också känslan av irritation.

Hur som helst, så måste jag tänka till lite här för jag har en förmåga att ta på mig ansvaret och känna skuld över det mesta.... Det låter väldigt egocentriskt, och det är det nog också..

Andras beteenden har med dem att göra, inte med mig.....

Sedan kan man ju iofs inte heller avsäga sig allt ansvar.. Det jag gör påverkar alltid en annan människa. Det är viktigt att tänka på för människor med låg självkänsla, tror jag. Om man känner att man inte betyder något så berörs ju inte heller andra människor.

Men det gör de. Men man får se upp så man inte börjar göra saker endast för andras skull.. Jag har en släkting tex, och hon pratar ofta om hur hon måste börja tänka på sig själv och inte hela tiden göra saker för andras skull. Det intressanta med det hela är att hon kanske är den mest självupptagna person jag känner.. Hon har absolut ett gott hjärta, men tycker hela tiden att hon ställer upp så för andra och offrar sig. Och den uppfattning jag och jag vet flera andra har, är att så inte alls är fallet..!

Ganska intressant va..?

Jag tror att hon är så upptagen av vad andra mäniskor ska tror och tänka om henne att hon känner det som att hon hela tiden gör saker för andras skull.

Jag tror det är superviktigt att först se till att man mår bra själv. Det finns inte en möjlighet att räcka till annars. Och det finns INGEN som vill att vi ska däcka för deras skull. Det är bra att vara tydlig och klar med att man behöver ha sin tid med boken, på gymmet, med terapeuten, med sina vänner, som ett enkelt exempel på att ta hand om sig själv.

Det har varit en okej dag på jobbet. P gick tom och vilade i två timmar så jag fick själv en lång paus! Ska jobba extra på torsdag men inte heldag (jobbar 15h-dagar vanl). Det blir okej. Har tid hos gynekologen men P följer med dit så.. Har varit en del ledig nu efter resan .. Dessutom ska jag försöka vara ledig och åka till Norge till den 17 maj! Funderar faktiskt på att höra om Exet vill följa med... Kanske inte så smart.........

Äh, orkar inte grubbla över det nu...

Innan jag släcker ner ska jag betala räkningar. Har slarvat med det på sistone. Får liksom ingen riktig ordning...

Idag har jag ätit nya medicinen i en vecka, förutom igår då jag glömde, och idag har jag trappat upp till en hel tablett. Inga märkbara biverkningar ännu. Fy läste på Catharinas blogg om hennes ångest..!

http://mammize.bloggplatsen.se/

I morgon ska jag vila, tvätta, träna och på kvällen ska vi spela in två låtar med bandet så vi har en demo. Då får jag lov att träna lite under dagen.. Munspelandet ligger verkligen på hyllan, har ingen lust alls nästan.. Får lov att tänka om... vill inte lägga ner bluesprojektet... hmmmm...

Har sms:at lillebror att jag vill följa med honom på LSS, eftersom han utreds nu. Men han vill inte ha med mig... Det är så jobbigt när han inte mår bra och inte har nån struktur alls nästan på sitt liv. Men de hjälper honom väl får jag hoppas... Usch jag blir så ledsen.

Nu säger jag god natt. Ska se till att betala räkningarna!

Ett inlägg från jobbet faktiskt... Efter samtalet m P förra veckan tar hon nu det mera soft. Jag passar på att skriva ett inlägg..

Har börjat träffa Exet igen.....

Igår (dag26) låg jag på soffan hela dagen. Tittade på teve och sov. Länge sen jag slappade så! Rensade en av garderoberna i sovrummet iofs också. Och tog en halvtimmes promenad på kvällskvisten. Hem till Exet....

Ja ja.....